Me Couper les cheveux m’a libérée.

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J’ai l’habitude d’être la fille avec les cheveux assez longs. Je reçois des compliments tout le temps. Des étrangers me caressaient les cheveux et me disaient à quel point c’était beau. Ils se sont dit que s’ils avaient les cheveux comme les miens, ils n’oseraient jamais les couper.


Quand je laissais tomber, de façon décontractée, que je pouvais me débarrasser des impasses à un moment donné, ils haletaient.

Quand j’ai mentionné que je pensais parfois bourdonner mon cuir chevelu, ils se sont serrés la poitrine et se sont écriés: «Pourquoi, si j’avais de beaux cheveux comme ça, je ne pourrais pas m’en séparer! « Jamais? Pas même si ça vous a tué émotionnellement quand vous l’avez vu ou touché?


Ils ne connaissaient pas mon histoire. Je ne connaissais pas les leurs. Les gens donnent des conseils non sollicités sur tout ce qui se trouve sous le soleil et mes cheveux ne font pas exception. Pourtant, celà a frappé un nerf.


Récemment, j’ai décidé de prendre les choses en main. J’avais la crinière rasant jusqu’aux épaules et c’était le meilleur choix que j’aurais pu faire. Je souhaite seulement que je l’ai fait plus tôt.


J’ai grandi mes cheveux pendant sept ans. Pendant ce temps, je suis entré et sorti et suis rentré dans des situations abusives. J’ai été victime de la traite. Ma valeur a été entièrement enveloppée dans mon corps et dans ce qu’elle pourrait faire pour des gens qui se foutent de mon humanité.


Mes cheveux ont été déchirés par la poignée. Mes cheveux ont été les assaillants au lasso utilisés pour me tirer dans une ruelle. Mes cheveux sont mon talon d’Achille. Après le dernier assaut, je portais mes cheveux en chignon lorsque je sortais de mon appartement. Je craignais de le porter ou en une longue queue de cheval me mettrait plus de risque.


Il y a quelques semaines, me prélassant en toute liberté pour la première fois de ma vie, j’ai décidé de me couper les cheveux par un caprice. Toute la douleur que j’avais subie avait rendu mes cheveux ternes et morts.


Quand j’ai regardé mes cheveux, j’ai vu tout ce dont je voulais me séparer. C’était une solution simple: je ne peux pas extraire les souvenirs, les cicatrices ou les symptômes du SSPT, mais je peux me faire couper les cheveux.


Qu’elle le sache ou non, ma coiffeuse m’a libérée ce jour-là.
Au début, j’étais un seau de nerfs. Je ne savais pas quoi demander; Cela faisait plusieurs années que je n’étais pas assis dans un fauteuil de salon. Mon autre homme important m’a accompagnée pour demander un soutien moral: après avoir eu les cheveux longs, puis les cheveux mi-longs, ils savaient quoi suggérer.

Je me suis approché de ma longueur approximative (un peu plus loin que la clavicule) et j’ai discuté des options pour la superposition. Ensuite, le coiffeur s’est mis au travail.


La première coupure ressemblait à la non-sollicitation d’un sac de sable. J’ai senti mon esprit s’alléger. Elle a piraté, vérifiant périodiquement pour voir comment je me débrouillais.

Nous avons discuté et finalisé le type de couches que je voulais. Elle l’a touché ici et là. Je pouvais à peine cacher mon sourire alors qu’elle utilisait ses cisailles pour les deux dernières parties du cadrage du visage.
Je ne me souviens pas si je l’ai serrée dans mes bras ou si je l’avais tout simplement voulu.

Qu’elle le sache ou non, ma coiffeuse m’a libérée ce jour-là. Après des années, mes cheveux sont un symbole de propriété et de domination; une nuisance et une responsabilité, j’ai été déchaîné.


J’ai flotté hors du salon et dans la voiture de mon SO. Ils se sont engueulés pour dire à quel point c’était beau, à «moi», à quel point j’étais heureux. Je ne pouvais pas arrêter de sourire.


Pour la première fois depuis des années, je me sentais belle. Ce n’était pas que j’avais eu la coupe de cheveux la plus chaude du monde, bien au contraire. Il n’ya rien de spectaculaire ou d’important à propos des cheveux mi-longs. Mais c’est ce qui m’a fait me sentir si brillant. La coupure m’a permis de briller comme je suis et non comme un idéal de société de la reine de beauté aux cheveux longs.


C’est environ trois semaines que j’ai eu le gros coup. Je suis encore en train de le creuser. Je l’ai éclairé à toutes les nuances de blond avec l’agent de blanchiment censé préparer vos cheveux à une nouvelle couche de couleur. Ce n’est pas un platine magnifique. C’est désordonné, mais toujours le mien. Je jette mes cheveux en chignon la plupart des jours – pas pour me protéger, mais pour mieux m’exprimer. Je laisse également tomber et me sens également.


Un de mes agresseurs m’a toujours dit que je ferais une blonde laide; ils ont également dit que je ne devrais jamais me couper les cheveux, car je n’ai pas le visage pour ça. D’abord, depuis quand sont-ils les critiques définitives de ce qui fait la beauté d’une femme? Et deuxièmement, j’espère qu’ils me trouveront moche, ne serait-ce que parce que je saurai que je fais quelque chose de bien. Je le prends comme un compliment.

Ceux qui sont hideux à l’intérieur ne peuvent pas voir la beauté même quand elle les regarde droit dans les yeux. Je sais que ma beauté vient de l’intérieur; l’extérieur fait de même.


Mes cheveux ne sont plus la première chose que les gens semblent remarquer. Je ne peux pas dire si c’est parce que j’ai tout coupé ou parce que je suis maintenant fier de mes qualités. Je me demandais pourquoi les femmes se coupaient les cheveux à un moment de rupture. Je pense que je comprends maintenant. Ce ne sont vraiment que des cheveux, et je devais le laisser aller pour m’en souvenir.

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